Pret a' porter

Benvenuti, come tutti gli anni qui a Pitti Prete.
Con l'avvicinarsi delle Pentecoste, il vostro amatissimo Fravolone,
in tutta umiltà vi presenta il Pret-a-porter,
che comprende alcuni oggetti che formano la collezione autunno-estate dello scorso anno.
Vi presento i nuovi indossatori:
Don Celentano, Don Costa taglie forti magnum e Don Lurio, sempre cchiù curt.
Tonaca modello Filippine, con canottiera e slip in vimini.
Minigonna per preti gay.
Barba in cachemire per preti ortodossi, convulsivi.
Rosario a tre chicchi, per preti messicani, oh oh.
Tonacone modello Danzica, blindata anti-russo, accort' ca quest'arrivano subito.
Cappello bianco, con veletta zanzariera e tergicristallo, per missionari Africa centro storico.
Jeeppone imitazione papale per preti megalomani in plastica di dimensioni 30x70, tipo giocattolo, costa una cifra, dotato di scorta finta.
Una scarp' e mmerda d'altura per preti bassi, o Paesi Baschi.
E adesso, novità della serata, dalla Groenlandia, pillola Inert, per antifornicazione: praticamente pe non s'o fa venì tuost.
Bibbia stereo in tre colori, optional nera.
Quest'è forte. Stai fermo tu, Zampirone.
Raccoglitore automatico robotizzato con microsensori per offerte non spontanee di danaro. Stann'a fa certi soldi chist'...
Per preti soventi in televisione nuova cotta bianca sponsorizzata dalla Parmalat. Un applauso al presidente.
Altarone, altarone in monaco... in mogano, scusate l'anfriteatro, con uscita simultanea di Pietro, Paolo e chillu cesse di Giuda, con decapitazione. Yeah.
La Cattolic Holding On The Road offre messe e riti all'aperto,
ponteggi tubolari per allestimento altari dimensioni 30 x 30 fa 80 e 110 x 1, tutto stretto. Scoperta altarini.
Tovagliolini in pizzo calabro Crotone, 100 x 100.
Divisione pani e pesci, come fece lui.
Incenso colombiano per happening e visioni di massa.
Massa Carrara, Mass'e fetiente, è andato tutto a massa.
Aspersorio con vaporizzatore per benedizioni in tre varianti,
Chanel per matrimoni e cresime alto-borghesi, solo ricchi, poveri nient', 'lleatevenne.
Shalimar, assoluzione ricchi e poveri, peccatori in contumacia.
Pino silvestre Vidal per raduni alpini, veglie radicali, comunisti impetacati... 'nsomma, rimasuglie.
Fantastico. Chiesa in roulotte turbo per calamità nazionali. Consegna immediata.
Gioiello della serata, un DC8 privato arredato imitazione fatta anche 'na chiavica Cappella Sistina per estrema unzione miliardari wow wow wow in crociera.
Rimanenza scandalo Lockeed, Hercules antincendio dotato di serbatoi acqua minerale di Lourdes per miracoli di massa.
Videocassetta con le migliori prestazioni del Santo Padre sulla distanza degli 8000 metri stile impero, novità assoluta per chi ce l'ha. Per chi non ce l'ha, non è, una novità.

Attenzione. Per lo sfollamento si pregano i preti e i fratelli di acchiappare l' A33 al volo, detta anche Via Crucis.
A quelli che non interverranno al prossimo ellepì si offrono panini, aranciate, caramelle, gassose, bruscolotti e anche quella bucchina di quella che non si è intervenuti perché corti di mano, e sono parenti di Capitan Uncino.
Cha cha cha, cha cha cha.
Buonasera. Buonasera.